Не знаю как давно у меня не было грустных, депрессивных, отчаянных постов.
Кажется, этот таким будет.
Настя говорит, что сегодня просто такой день.

Если бы у меня была возможность не болеть - я бы ее использовала.
Почти неделя на пути к здоровью - привела меня к эмоциональной нестабильности.
Забавно сказано.
Но я уже заметила тенденцию... к общей эмоциональной усталости + физическая.
А вместе с ней приходит грусть, отчаянье.
Страх, что работа в школе - порог, выше которого я не прыгну.
Ощущение потерянного времени. Почему то мое подсознание уверено, что я теряю время материнства. Да, да.
Вижу детей и сожалею, что сама еще не мама. А сегодня чуть не расплакалась.
Хочется нового года. И я уже не понимаю как хочу его отметить. С семьей, однокурсницей и ее друзьями, или с близкой подругой..
вот сегодня попробую последний вариант обсудить..
дело не в том как отмечать... а в том, что я не знаю чего хочу.
А в голове продолжает жить идея фикс, что стрижка у мастера из Персоны что-то изменит.
Посмотрим.
Иногда думаю, что бы сказала моя однокурсница Маша на мои "страдания". она бы непременно пожурила бы за то, что надо больше уделить внимание своему внешнему виду. Машуня ласковая и я бы поняла ее совет.
Но пока меня больше тревожит внутренне "разложение". Словно потерялась.

Огорчает факт что Жемчужину не видела почти два месяца.
Огорчает, что я скучаю по друзьям летним, а они не всегда...
Но свое сердце другим не подаришь.

Радует, что скоро меня уведет гулять Настя и на душе вновь будет тепло..
Радует, что один выходной я проведу в семье почти совсем родных мне людей. Которые искренне говорят " скучаем, приезжай".
А не грустно молчат и живут не скучая.

Уже который день жую мандарины.
Не могу есть пищу тяжелее маленького кусочка курицы. и постоянно хочу пить.
Маша - смешная сломанная девочка.

Сейчас моя сила - мои дети. только за них я люблю работу.

Хочу скучать по людям ровно так же как они по мне.

Здравствуй, бронхит и температура.
Дай Бог вам не прожить и дня и свалить по-хорошему.

просто непреодолимое желание подстричься. не радикально, но точно иначе.
кажется, что со сменой прически придет новая жизнь. глупо конечно.
но желание это пристало и не отстает.

к черту все поменять.

быть от меня в паре станций. всего в нескольких станциях метро. на МОЕЙ ветке!! В Москве!
И не слова!!

Обидно.

А к черту! И спустя час пожалею о том, что вообще читала твои посты, написала этот.
В конце концов это нормально. Обаяния лета не хватает чтобы сохранить периодическое общение. думала хватит.
ну и пусть.
ни кусать не царапаться. буду молчать.

хочется кусаться и рычать. в сторону тех, с кем была этим летом.
по кому скучаю-вспоминаю. но не наоборот.
кто-то проездом, пробегая мимо и дальше дальше..стираются и забываются. так им видимо легче.

кусаюсь.царапаюсь. обижаюсь.

Я сегодня нефига не спала. Разве что с 21.00 до 00.00.
Моя кошка очаровательно зевает.
Я не успеваю к ИЗЛ прочесть "Собаку на сене" потому что зачитываюсь Уилки Коллинз "Бедная миссис Финч".
Я мечтаю закончить газету с детьми до 30 числа.
Я считала, что в понедельник был четверг. И поэтому до сих пор нахожусь в состоянии идиотизма.
В этом посте слишком много букв "Я". Попахивает эгоизмом.
Ах, да.. жутко раздражает:
собственная память.
Нехватка времени ( глупая отмазка :)
И бессмысленные 40 минут семинара по экологии пусть и проведенные единственным молодым преподом-мужчиной. Жалко времени на такие глупости.

Ах да, сердце екает. И это изумляет.

p.s. Один друг вспоминал свое знакомство в поезде с ностальгией и любопытством.
Я от подобных воспоминаний получаю удовольствие. Маша любит приключения.

День обещает быть веселым.
Маша вообще ни к чему не готовилась. Но моя кошка все равно не смотря ни на что меня любит и строит глазки.

Вот сегодня ночь, когда размышляю о себе..
ежеминутно ударялась о стенки сознания :) дурацкая однако фраза.
Но какая емкая. Знаю, чую, что могу больше делать, больше могу значить.. но топчусь на границах сознания.
Сама себя ограничиваю, говорю нет, не твое, не сейчас, завтра...

Как бы так шарахнуться хорошенько, чтобы выйти за грани сознания? И стать многограннее?

обычное:
новолуние в субботу.
по философии по диплому сменила тему.

для Листового(ничего, что по фамилии? Она крутая!):
угу. в школе :) педагогикой страдаем :)
"преподаем журналистику". Попроще выражаясь учим детей писать, читать с выражением радиогазеты, мыслить шире и свободнее...газета, тв, радио :) школьные просторы)))

Надо быть мудрее.
Прошлась я по сборной. Да просто было очень и очень обидно.

А сейчас мне пора спать. Давно уже пора.
Уже сегодня работа. Новолуние и ФИЛОСОФИИИЯЯЯ

Такой откровенно провальной игры не видела давно.
Я как девочка могу честно признаться, могу в чем то ошибаться...
но тут.. даже бы ребенок...
это было бездарно.

Жирков - просто герой матча. Один играл за всех. Ах, да. Играл еще 2 человек- Акинфеев.
А вот Аршавин громко стуча зубами по лестнице почета скатился в мои личные аутсайдеры.
Весь матч было ощущение, что наш капитан куплен.

В общем, господа и дамы, пора вспомнить о эре позорного футбола. Она не прекращалась. Это был перерыв.

И больше никакого футбола! НА ЙУХ!!

Началось то, по чему я очень скучала.

Во вторник отменили пары - посвятила себя работе.
Дела со школьной газетой продвигаются весело и бодро.
И очень-очень интересно!

Даже закралась мысль снова пропустить пары ради работы.
Признаться честно, в школу тянет больше, чем в институт.
Тут дети и от них есть отдача.
А в институте интересное - люди и философия.

Но тенденция с пропусками напрягает. И именно поэтому я сегодня не спавши отправлюсь в институт.
Посмотреть сколько пропущено.
Чую пора нести справки с работы. Ибо не всегда прогулы прогулами являются.

Справка нужна по физ-ре. Освобождение. Как назло занимаются в спортзале.
Кстати такое счастье стоит 1500 рублей. Как думаете стоит?
Деньги есть.

Итак, почему же Маша не уснула? Организм сна требует, а мозг работает.
вот и вся проблема.

В итоге в институте посплю на ОТДЖ(бессмысленный предмет) и попробую поработать на ИЗЛ.
Если бы не пропуски - шагу бы не сделала.
А это к тому же семинары!!!!

После учебы - урррааа к детям.

в 7 часов. а может и позже освобожусь и спааааааааааать.

утро в четверг ... потрясающий будет день..
сначала на работу к детям!
В кино на новолуние!
И на мою лююююбимммую философиииию!!!

Честно говоря, соскучилась по Валерии Сергеевне.

Мда. я таки стала субъективна)

До "подъема" остался час.
Весь кайф в том, что утро начнется с принятия ванны, второй кружки кофе, банана и хлопьев.
И в институте снова-снова кофе-кофе.

Эх.спасибо тем, кто дочитал.
Смысл в этом посте вообще есть??

Ленка, я очень скучаю.
И еще, Лен, ты ходила на "нью-йорк я люблю тебя!"???

раздирает горло. неприятно.
пока не отчаянно больно.

Наконец-то начинаются полноценные будни.
Когда спешишь на учебу, потом на работу. Вперемешку с этим ищешь встреч с друзьями.
Блин, Ленка, Короткова, сейчас слушаю твой плейлист. У меня мурашки. Леонидов-Письмо.
Есть ощущение, что если чуть-чуть постараться то все получится.

устала давать советы. мне бы кто дал. хотя, знаете..возможно постоянный советчик скоро появится.

сходила на 2012. было потрясающе. спящая Алиска с лева и Мишка справа. чуть руку несчастному не сломала-так побаивалась и волновалась за героев фильма.

скоро-скоро на Новолуние.

Определенно хочу скорее заняться подарками на НГ. Их будет немножко. самым близким.
Но какое сумасшедшее ощущение праздника и счастья.

проснулась за час до будильника.
маялась, но так и не уснула.

Надеюсь, схожу таки сегодня в кино. в пушкинский на 2012

и удачно схожу к Кате Сидориной в институт на Стартин...

пусть этот день будет удачным))

 Многие считают меня дружелюбной.
Мне всегда было чуждо - дружить в узкой компании.
Со школы я была со всеми и одна. Так интереснее. 

Прошло два года со дня выпускного. Почти два года. 
И я начинаю узнавать своих одноклассников, друзей со школы, общение с которыми я упускала будучи увлечена другими людьми.
И они меня принимают. Рады моему интересу. 
И в сердце тепло.
Я много теряла пропуская мимо этих людей. Не вникая в их суть.

 Вчера был замечательный день.
6 ноября родился очень важный для меня человек - Женя Дорофеева.
Вчера выпал первый настоящий взрослый снег. Его было много-много.

День имени Жени подарил мне замечательный вечер.
Приятная суматоха, смех, сумасшествие, и возможность увидеть не только ее, но и Рому. Нашего общего друга.
Мы шли по заснеженному, самому настоящему зимнему городу и держались за руки. Иногда молчали. 
Шли бесцельно. И в этом было счастье. Легкость. 
Ни о чем не думать. Наслаждаться друг другом. Просто тем, что мы есть. И больше ни-че-го и ни-ко-го. 

Я словно возвратилась на 2 года назад. Когда все было проще. И мы не были так заняты и загружены. 

Около памятника Маяковскому было много-много снега. И веселья.
И летали снежки. Руки мерзли, щеки алели, а мы хохотали. 

Женя, важная моя, милая моя...
Спасибо тебе за твое Рождение. 
За то, что Твой день подарил нам счастье. 
Было так искренне, совсем как раньше...

06.11.2009. В этот  день я почувствовала счастье приближения Нового года.

Сегодняшний день прожит не зря.
Праздник отмечен по полной. 

Сегодня с Катей Долгих мы увидели фильм о Легенде. 
"Майкл Джексон. Вот и все"

Это легенда. Это фильм -чудо для тех, кто только начинает знакомиться с его творчеством, кто преданно любит его много-много лет.
Не передать словами - идите в кинотеатр. Смотрите  пока есть возможность.
Такие кадры грех скрывать от фанатов, и простых "слушателей". 
Каждый должен увидеть какой подарок он готовил нам всем.

Я никогда от него не фанатела. Но подпевала песням. Могла узнать мотив. 
А сегодня мы с Катей одновременно подумали "Это обязательно нужно показать детям. Нашим детям. И сказать " Это дядя Майкл. он был Легендой. При жизни и после нее."

 Осенняя хандра поглотила всех и вся. А еще все гриппуют.
На карантине школы и сады. Институты - выборочно.
Украина отдыхает целых три недели.
Москва держит оборону, но мне ближе мысль, что мы как-то глупо пофигистичны.

В голове у меня по-прежнему живет хаос. Точнее царит.
Пытаюсь привыкнуть и наверстать упущенное в учебе. 
А вот с людьми не контакт. 
Скучаю. Скучаю. Скучают взаимно. Слова.А встреч нет. Нет. Нет. Нет.

Расстраивает.
Еще не приучила себя спать по ночам.

Занятия с детьми в школе приносят гамму чувств и эмоций.В большинстве своем- положительные :)

Осень угнетает.  Холодно. 

Почему то в ожидании настоящей зимы ..
В ожидании Нового года.
Внутри живет ощущение, что когда все начнется заново.. все будет лучше.
И так каждый год :)

А сейчас очень хочется верить в то, что однажды Встреча состоится. И екнет. И мир станет ярче.

 думаю как отучить себя писать посты
- понятные иногда только себе самой.
- нагруженные исключительно личными эмоциями

и как приучить себя 
- писать по делу, а не хранить размышления в себе.

будем учиться.

p.s.
кошка спит в шкафу с одеждой.:)

Идет шестой час.
Я в кровати. Но не сплю. 
И как я умудрилась до сих пор не лечь????

Уже несколько дней отменяю запись в ЖЖ как подведение итогов размышлений.

Мысль первая.
Дружба крепнет. Прорывается сквозь осеннюю хандру.  И на душе совсем светло-светло.

Мысль вторая.
Хочу собаку. И очень сильно люблю свою кошку. 

Мысль третья.
Очень люблю семью.

Мысль четвертая. 
Пора выполнять обещания. В первую очередь перед собой.
Перестать жрать. Еще и шоколад.
И наконец доехать до моих любимых Личагиных.

Мысль пятая.
Больше никаких ночных посиделок. Ни-ког-да.

Мысль шестая.
Нормально готовиться к занятиям с детьми!!!

Мысль седьмая
Тратить каждый час своей жизни с пользой. Хотя бы с относительной.

Мысль восьмая.
Сейчас в мою жизнь возвращаются люди из прошлого. Ласковые, добрые, вытягивают за руку из осени. 

Мысль девятая.
Москва почти родная. Но однообразная.

Мысль десятая. Ценная.
Пора бы спать.